Олег Килькин «Мясо»

О п р и ч н и к. Это, ваше величество, наглядный результат проведенной комплексной работы. Основной показатель подъема сельского хозяйства…
Ц а р ь. Дурилку подсунул, пидор гнойный? Импортную? Я тебе правилово устрою!
Все замирают.
Ц а р ь. Отвечать, гондон!
Пауза. К о з а, которой уже нечего терять, решается заговорить.
К о з а. Я не д-дурилка… Я м-м-ясо…
Ц а р ь (уже спокойнее). Мясо? Откуда?
К о з а. Из деревни.
Ц а р ь (уточняет). Это… российская деревня? В глаза смотри!
О п р и ч н и к (уже осмелев). Самая что ни на есть, ваше величество. Глухая российская деревня в Сибирской тайге.
Царь тут же успокаивается, начинает улыбаться.
Ц а р ь. Ну вот, а вы говорите. Можем же, когда хотим. Поднимем деревню – всю страну поднимем. (С неискренним умилением смотрит на Козу). Как вы себя чувствуете?
К о з а. Спасибо, в-ваше в-величество… Неплохо.
Ц а р ь. Ну и отлично. Давайте пить чай.
Опричник делает знак Солдату. Тот берет поднос с чашками, наполняет их из краника с надписью «нефть». Все торжественно садятся пить чай.
Ц а р ь (садится рядом с Козой, смотрит на нее с мужским интересом, что выглядит немного странным у такого государственного человека). Ну, задавайте мне вопросы.
К о з а. А я, Ваше Величество, так сробела… Думаю, неужели с самим Царем чай буду пить!
Ц а р ь. Ну, это можно понять… Расскажите, как жизнь на селе?
К о з а. Хорошо, ваше величество! Не жизнь – малина!
О п р и ч н и к. Ваше величество, живут они хорошо, у них всё есть…
Ц а р ь (Опричнику). Цыть, блядво, когда я с народом базар тру!
К о з а. Живем мы как сыр в масле! Каждый день на столе и мясо, и сало, и колбаска вареная! А если свет дают, так можно и телевизор посмотреть!
Ц а р ь (озабоченно). А что, свет не всегда бывает?
Коза молчит, поняв, что попала впросак.
Ц а р ь (Опричнику). Возьмите под свой контроль. Название деревни, кто руководитель района. Имена, пароли, явки.
О п р и ч н и к. Конечно, ваше величество. Все исправим в самые короткие сроки.
Баба бежит мимо них по сцене.
Б а б а. Семен, Семен! Наша Коза в телевизоре! С Царем чай пьет! Семен, Семен!!! Где ты, холера?
Ц а р ь (Немцу). Ну как вам наш чаек?
Н е м е ц. О гут, гут. Дас ист фантастиш!
Ц а р ь. Их хабе… дер хунд… унд фройншафт… (Обрывая себя). Угощайтесь, господа. И вы, товарищ солдат, присоединяйтесь. Как обстановка в армии?
С о л д а т. Хорошо, ваше величество! Просто не обстановка, а мармелад!
Ц а р ь. Где мармелад?
С о л д а т. Я говорю, не обстановка – а мармелад!
Ц а р ь (Опричнику, тихо). Проверьте, как у них в части с неуставными отношениями. Узнайте имена, пароли… Нет, стойте. Лучше разведчиков послать. Пусть проведут съемку местности.
О п р и ч н и к. Записал, ваше величество.
Ц а р ь. А теперь, товарищи, будем вас награждать за проявленное мужество.
Вбегает Баба, подает Царю медали на алой бархатной подушке.
Все присутствующие выстраиваются в шеренгу. Царь торжественно несет медали.
Солдат радостно выступает вперед, но Царь проходит мимо него. Прицепляет медаль на пиджак Опричнику.
Ц а р ь. Вот… Уважаемый Петр Петрович. За проявленное мужество и самоотверженность в работе…
О п р и ч н и к (прослезился). Я… Ваше величество… я так тронут.
Ц а р ь. Вы заслужили эту награду. (Идет дальше. Прикрепляет медаль к кителю Немца.) А вас, уважаемый хер, я хочу наградить за многолетнее плодотворное сотрудничество наших стран…
Н е м е ц (отдавая честь). Благодарю вас, сэр.
Ц а р ь (подозрительно). Почему «сэр»? Когда должен быть «хер»?
Н е м е ц (явно смущен). Я хотел сказать «хер».
Ц а р ь (благодушно). Ну ладно. А теперь… Можно выпить и чего покрепче!
Вбегает Иванушка с плакатом «ДОЛОЙ МЕЖДУНАРОДНУЮ ГОЛОБАЛИЗАЦИЮ». Солдат кидается к нему, как обычно бьет. Тот убегает с криками.
Не обращая на них внимания, Царь приглашает Немца и Козу отпить из кранов. Те пьют по очереди, выражая благодарность и восторг.
Тем временем к Солдату медленно приближается Опричник.
О п р и ч н и к. Ну что, солдатик… Давай, показывай свой мармелад.
С о л д а т. Так это… товарищ маршал… Это только выражение такое – не жизнь, а мармелад!
О п р и ч н и к. Ты мне зубы не заговаривай. Мне пупок велел взять тебя под личный контроль. Вот я сейчас и возьму.
С о л д а т. Кто это – пупок?
О п р и ч н и к. Ну, кум, вертухай наш главный. Царь, проще говоря. А с ним, знаешь ли, шутки плохи. Чуть что не так – и на Колыму.
С о л д а т (сокрушенно). Ну, на Колыму так на Колыму. Нет у нас в армии никакого мармелада. Соврал я.
О п р и ч н и к (кокетливо). А если хорошенько поискать?
С о л д а т. Да чего уж… Ищи – не ищи…
О п р и ч н и к. А если все же поискать?
Солдат смотрит с недоумением. Опричник приближается, в его руках снова ромашка.
О п р и ч н и к. Я вот поискал и нашел.
С о л д а т. В каком плане?
О п р и ч н и к (кокетничает). Мой мармеладный, я не права!
С о л д а т. Вы это про что?
О п р и ч н и к (многозначительно). Я же обещал тебя наградить по-королевски?
С о л д а т. Ну, было такое…
О п р и ч н и к. Так вот я свои общения выполняю. Пойдем, королева моя.
Уходят.
Картина пятая
На сцене – Немец и Коза. Коза быстро перебирает оставленные на столе станицы доклада, фотографирует. Немец достает и закуривает большую сигару. С одобрением смотрит на Козу сзади, кивает головой.
Н е м е ц. Гуд джоб, Джейн, гуд джоб.
Коза оборачивается, увидев Немца тут же успокаивается, поглаживает себя по бедрам.
К о з а. Оу, Джеймс… (С акцентом). Да, я сильно растолстеть в этой… рюсской глюбинка. Но это ничего, в Вашингтон я сразу пойти в козметик салон, в солярий, на тренажер… Убирать джоб.
Н е м е ц. Но, Джейн… Убирать – это не твой джоб. Твой джоб – хорошо работать свой джоб… Ха-ха.
К о з а. Ха-ха, Джеймс… Ха-ха-ха! Они-то думать, что ты немецкий шпион, Джеймс! Ха-ха!
Н е м е ц. Эти дикий варварски народ не смотрят «Джеймс Бонд». Они не знать цивилизация и гражданское общество.
К о з а. Они не знать «Трой унд Глаубен»! Они ничего не знать, Джеймс! О, как я страдал в этой дикий рюсский глюбинка от этот варвар алкоголик мужик… От рюсский грязный зольдат… От чеченский террорист!
Н е м е ц (обнимая ее). Бедная моя Джейн… Но ты выполнил свой долг, сделал свой джоб. И теперь поставки английский и американский мясо в этот дикий нищий страна будут приносить огромный прибыль наш корпораций, который владеть ферма в Йоркшир и Алабама… и в графстве Виндзор, и в штат Милуоки, и в Бразилия, и в Африка, где на нас работать грязный нищий ниггер…
Пока он говорит, из-под нефтяной трубы вылезает Черт и подкладывает к его ногам бомбу. Взрыв. Коза и немец падают в объятия друг другу, сотрясаются в конвульсиях, умирают.
На сцену выходит О п р и ч н и к и С о л д а т. О п р и ч н и к расхаживает по сцене, диктует. С о л д а т садится за стол. Он преобразился – причесал волосы, повязал шейный платочек. Он печатает под диктовку О п р и ч н и к а.
О п р и ч н и к. Реализация второго варианта требует принятия комплекса мер, в том числе и государственной поддержки на развитие отраслей животноводства, предусматривающей экономическое стимулирование отечественных сельхозпроизводителей через регулирование ценовых отношений на экспорт, обеспечение гарантий сбыта животноводческой продукции…
С о л д а т (капризно). Подожди… я не успеваю.
О п р и ч н и к. Слушай, ну я просил меня на работе на «Вы» называть! Это же работа тебе, а не бордель!
С о л д а т. А вы вообще обещали меня начальником отдела продовольствия поставить. По заготовке мяса. И где ваши обещания?
О п р и ч н и к. Обещанного три года ждут – это ты слышал?
С о л д а т. А… ну, я вам то же самое скажу. Когда чего попросите.
О п р и ч н и к. Ты на кого пальцы гнешь, запарашник опущенный, а?.. Я тебе что тут – бич расконвойный? Нервы мне трепать будешь, а?!
Солдат испуганно вздрагивает, с негодованием смотрит на хама-Опричника.
С о л д а т. Как вы можете так разговаривать… с… со мной?
О п р и ч н и к. А вот могу, ё! Я всё могу! Достали тут… всем им помоги, всем им место теплое устрой… У меня, может, таких…
Опричник подходит, открывает кран и пьет из трубы. В этот момент из-под трубы вылезает Черт, подкладывает бомбу. Бомба взрывается, опричник падает. Какое-то время бьется в агонии.
Солдат сначала страшно испуган, но берет себя в руки. Поднимает ружье, медленно приближается к месту, где Черт уже установил новую бомбу.
С о л д а т (робко). Эй, кто там? Предупреждаю, я вооружен!… И очень опасен!..
Взрыв. Солдат падает на Опричника. Застывают в объятиях друг друга.
Ц а р ь (выходит, напевая). А я один сидю на плинтуаре, глядю, как фраера хиляют дружно в ряд… (Читает какие-то бумаги). В текущем году сохраняется тенденция наращивания объемов производства основных видов пищевой продукции. По ожидаемой оценке реализации скота и птицы на мясо в живом весе во всех категориях хозяйств возрастёт. В Московской области… (Задумчиво). Москва… как много в этом звуке. Но мне дороже… (Долгая пауза.) Колыма!
Царь подходит к кранику с надписью «Нефть», наклоняется и пьет. Долго, с наслаждением, большими глотками. Взрыв. Царь падает.
По сцене идет Баба, тащит за руку пьяного Мужика.
М у ж и к. Ну и чего Коза?
Б а б а. Коза наша скурвилась. С Царем чаи распивает. Хоть бы весточку прислала… а лучше денег. Или хоть бы банкомат у нас тут поставить попросила, чтоб хоть какая-то польза.
М у ж и к. А куда ты меня тянешь-то, курва?
Б а б а. Как куда? А диверсанта я одна разделывать буду? Там знаешь какой здоровый лось, килограмм на сто. Негр.
М у ж и к (в сомнении). Негр? Еще отравимся…
Б а б а. Ты это брось. У нас в России расизма нету. У нас страна дружная, многонациональная… Нечего тут агитацию разводить…
Выбегает Иванушка с плакатом «ПОДДЕРЖИМ ОТЕЧЕСТВЕННОГО МЯСОПРОИЗВОДИТЕЛЯ!»
И в а н у ш к а. Поддержим отечественную экономику! Даешь налоговые льготы сельскому хозяйству! Да здравствует мясо российского производства – самое лучшее мясо в мире!
Б а б а (задумчиво, мужику). Слышь, Семен… А ведь отечественного мяса мы с тобой давно не кушали.
М у ж и к. Не кушали.
Б а б а. Всё импорт да импорт…