Последний партизан
Сергей направляется к выходу из комнаты.
ТЕЩА. Вы это куда?
СЕРГЕЙ. Работу искать!
ТЕЩА (кричит ему вслед). Мы еще не договорили!
Хлопает входная дверь.
ТЕЩА. Ушел? Ушел, да? У тебя муж – хам! Хам!
ЖЕНА (появляется на пороге комнаты). Че ты, мама?
ТЕЩА. Нет, ты слышала? «Работу искать»! Слышала? С ним как с человеком, а он…
ЖЕНА. А чего ты хотела? Он просто мудак. Мудак последний.
ТЕЩА. Слушай, может, его сглазили у тебя?
ЖЕНА. Чего?
ТЕЩА. А чего у него с работой так? Может его к попу свозить? Мне тут рекомендовали одного – порчу любую снимает.
ЖЕНА. Вот еще! Какая порча! Неужели не видишь? Просто мудак!
ТЕЩА. Ну и как ты думаешь дальше? Сколько так еще так можно?
ЖЕНА. Ты чего думаешь, я что ли с ним всю жизнь возиться собираюсь? Очень надо! Другие всякие варианты есть.
Уходит ко вновь зазвонившему телефону.
ТЕЩА. Квартиру жалко. Упустишь.
ЖЕНА. Да ладно!
ТЕЩА. Ни че не ладно! Квартира-то его – отсудить не получится.
ЖЕНА. Да нужна очень эта квартира у черта на куличиках! К центру ближе надо перебираться. (Появляется на пороге комнаты) Хотя…
Затемнение
Сергей и Старый знакомый.
СЕРГЕЙ. Предложи мне кто-нибудь тогда вступить в банду там или не знаю – пошел бы, не задумываясь. Так хотелось что-нибудь поджечь или взорвать.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Так поджег бы. Чего ты все только трындишь? Иди и подожги! Ты, братец, – классический неудачник. Работать не умеешь и не хочешь. Скулишь все о лучшем человечестве. Жена бросила. Ведь бросила, да? Точно. Таким самое место в партизанах. Надо пойти и что-нибудь взорвать. Че Гевара сраный!
СЕРГЕЙ. То, что жена наконец ушла – это скорее удача. Правда они мне с матушкой ее из-за квартиры крови попортили – я уж боялся, размениваться придется. Однако ничего, обошлось. Так что не такой я неудачник, как тебе хотелось. И с работой, кстати, у меня полный порядок.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. И кем же ты у нас трудишься? Неужели действительно кладовщиком на винзаводе?
СЕРГЕЙ. Нет, дружок. Сначала я устроился массажистом в одну сауну. За что, кстати, тебе спасибо.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Мне?
СЕРГЕЙ. Помнишь, ты меня на втором курсе за компанию на курсы массажистов позвал.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ (оживляясь). А, да! Нам тогда казалось, что так девок соблазнять легче будет: эротический массаж, то, се…
СЕРГЕЙ. Полная ерунда.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Точно! Девки клюют на крутых, а не на массажистов. Бээмвуха или «Ауди» в этом деле куда лучше помогают.
СЕРГЕЙ. Или полбутылки водки и немного шампусика сверху. Вобщем, ты через неделю бросил.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Ну да, кажется, да.
СЕРГЕЙ. А я отходил все два с половиной месяца. Не бог весть что, но чтобы жамкать потные спины в сауне вполне хватило. Кстати, платили вполне прилично, и работы всего часа на два-три в день.
Сцена четвертая.
Массажный кабинет в сауне. Развалившись, сидят двое мужиков в полотенцах. Один – маленький лысый Пузан, другой – коротко стриженный Громила в татуировках.
ПУЗАН. Нет, ты прикинь. Там серьезные пацаны подбираются. Большие бабосы. И он типа такой лезет. Типа пол-лимона баксов положу.
ГРОМИЛА. Ну и грохнуть его, сявку.
ПУЗАН. Он теперь как большой, с телохранителями везде ходит. Даже посрать.
ГРОМИЛА. И чего? Они спасут его, что ли? Вместе с ними и грохнут.
ПУЗАН. Ну, он походу надеется, что в начале в них стрелять будут. А он типа свалит.
ГРОМИЛА. Ты че говоришь? Типа выбирать будут, кого первого шмальнуть? Хера там! Таких кексов пачками мочат.
Входит Сергей в медицинском халате.
СЕРГЕЙ. Сауна у нас для своих. Чиновнички средней руки, менты и бандиты и – другие здесь не ходят. Кто из них кто, я научился различать далеко не сразу. Они очень похожи, бандиты, менты и чиновники. Расслабляются, пьют водку, к ним привозят девок. Иногда меня тоже зовут пить водку. Хотя вообще-то за человека меня не считают. Я обслуга, чернь – нечто вроде мебели. Зато меня и не стесняются. Глупо стесняться табуретки. Я теперь о каждом нашем постоянном клиенте знаю больше, чем мама родная. Вон тот, здоровый, у нас первый раз – не знаком. Зато мелкий – как облупленный. Он собой гордится, типа селф мейд мен – владелец заводов, газет, пароходов. У него ткацкий комбинат в какой-то Кинешме. Это где-то под Иваново. На самом деле он – сявка мелкая, хоть и на понтах. А вот компаньоны у него крутые: то ли чечены, то ли даги. Черные, короче. Год назад какие-то терки были. Кто-то комбинат перехватить пытался. Пузан всерьез думал: грохнут его. Но чечены оказались круче.
ГРОМИЛА. Так, не понял, ты че здесь? (Угрожающе поднимается навстречу Сергею).
ПУЗАН. Спокуха. Это Серега – наш пацан. Щас он тебе массаж заделает.
ГРОМИЛА. Ну его нах! Я че, пидар что ли? Для массажа девок надо.
ПУЗАН. Не, это другой массаж. Ща увидишь, реально круто.
ГРОМИЛА. Бля! Он у вас тут за бабу что ли?
ПУЗАН. Давай, давай ложись! Будут тебе бабы еще. Ленчик обещал щас своих подогнать.
В кабинет заглядывает мужик неопределенно бандитской внешности в ментовском кителе – Ленчик.
ЛЕНЧИК. Ну че, пацаны, уже здесь?
ГРОМИЛА. Пацаны в песочнице копаются! Мы тут уже попариться успели – ты, блядь, где-то шаришься.
ЛЕНЧИК. Проблемы конкретные. Ща разденусь – перетрем.
Некоторое время спустя Ленчик появляется в кабинете без кителя и в полотенце.
ПУЗАН. Ну ты че? Обещал проставиться. Бабы твои где?
ЛЕНЧИК. Не будет баб. Извините.
ПУЗАН. Ни хуя ж себе! Да ты че творишь! Мы бы давно позвонили, вызвали. Но, типа, Ленчик обещал. Не. Пацана обижать что ли? Ждем тут, блядь, как эти…
ЛЕНЧИК. Ща, пацаны, расскажу. Так, Серый, погуляй пойди.
СЕРГЕЙ. Ленчик крышует проституток. Но вообще-то он мент, начальник отделения, поэтому бдительности не теряет. Профессионал.
ЛЕНЧИК. Давай, Серый, шевели поршнями, не хуй уши греть. (Достает бутылку, сворачивает пробку.) Ну че? Давайте накатим что ли?
ГРОМИЛА. Я не понял. Бляди где?
ЛЕНЧИК. Че, проблема что ли? Ща позвоним Гоше или Гульчатай – подвезут.
ПУЗАН. Не, твои где?
ЛЕНЧИК. Мои – на спецзадании.
ГРОМИЛА. Че за нах?
ЛЕНЧИК. Слушайте, короче. У нас типа план раскрываемости есть, да? Мне тут пистон вставили.
ПУЗАН. Кто?
ЛЕНЧИК. Кто надо. Вызвали, короче, в управление: че-то не работаете ни хуя – дел в суд мало даете. Ну я своим говорю: хорош хуи пинать – шуруйте давайте! Они, блядь, и нашуровали!
ГРОМИЛА. Че, такая проблема пару лошков найти?
ЛЕНЧИК. Правильных лошков искать нужно. Они, суки, че сделали-то. Пошли в кабак. Там сидит один черт. Молодой, весь из себя, сопли веером. Один к нему подсел, выпили – все, кореша навек. И, типа, я – такой пьяный, за руль не могу. А ты – крутой. Я тебе заплачу – тачку мне к дому подгонишь. Вот деньги, вот ключи. Ну все. Лошок – в тачку. Его тормозят – обана! Документов нет, тачила в угоне. Лошка закрывают. А он, сука, сынок главы управы.
ПУЗАН. Опачки!
ЛЕНЧИК. Я своим говорю: че, сука, не видели, кого клеите?
ГРОМИЛА. Ну и че? Типа извините, то се. Отпустили, лавандосов отстегнули, и все. Какие проблемы-то?
ЛЕНЧИК. Хуй там! Папашка у него говнистый. Ему, типа, извинений мало. Сынуле его ебальце начистили. Ну, он залупаться начал, когда его закрывали – ему и настукали.
ПУЗАН. Че, Ленчик, на большие бабки влетел?
ЛЕНЧИК. Да. Этот черт, ну папашка, жадный, сука. Танцую на цирлах по полной программе. Девок своих под него положил…
ПУЗАН. Да! Хуйня!
ЛЕНЧИК. Хуйня… Давайте, пацаны, накатим.
Затемнение.
Сергей и старый знакомый.
СЕРГЕЙ. Так я и жил. Как хорошая валютная блядь. Правда моему массажу предпочитали все-таки девок. Поэтому работы было немного. Но башляли прилично.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. А че сразу блядь? Гордый типа? А деньги все равно берешь?
СЕРГЕЙ. Ну и беру!
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Ну и правильно. Надо брать и не жужжать.
СЕРГЕЙ. А знаешь, какие это деньги? Про правило ста тысяч слышал?
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Чего?
СЕРГЕЙ. Не слышал. Правильно. Откуда тебе! А я лично присутствовал, когда это правило было сформулировано.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Какое еще правило?
СЕРГЕЙ. Такое. Непреложный закон русского бизнеса. Как-то собрались у нас в сауне ребята такие серьезные, конкретные. Ну и решили под водочку о судьбах Родины перетереть. Посчитали, прикинули. Им было, что вспомнить. Получилось у них так: на каждые сто тысяч заработанных зеленых приходится один труп. Без исключений. Строго. Понял? Каждые сто тысяч – один жмурик.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Ты бы молчал об этом. Гляди: добазаришься, и тебя тоже грохнут.
СЕРГЕЙ. Да чего там! Думаешь, это тайна какая-то страшная? Да в любой криминальной хронике тебе тоже самое показывают.
Вновь включается стрекочущий проектор. По экрану примерно минуту в ускоренном темпе пробегает нарезка типовой криминальной хроники: люди в масках – то ли бандиты, то ли менты, взорванные машины, бойцы в камуфляже участвуют в рейдерском захвате, кого-то, заломив руки, валят на асфальт. Картинка сопровождается соответствующим звукорядом: сирены, выстрелы, мат и обрывки криминальных репортажей, сливающиеся в какофонию. Среди прочего довольно отчетливо слышна фраза: «По сообщению замначальника МВД республики, человек, взорвавший себя на одной из станций метрополитена, являлся террористом-смертником».
СЕРГЕЙ. А я, знаешь, даже карьеру сделал. Весьма успешную.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Что? Главным банщиком заделался?
СЕРГЕЙ (усмехается). Бери выше. Я теперь не в сауне, а в фитнесс-центре. Оказал мне тут протекцию один… В нашей прекрасной стране, понимаешь, сегодня ты реальный пацан, авторитет криминальный – завтра, если не пристрелят, – уважаемый владелец заводов и газет, в Думе депутатствуешь, а послезавтра – и вовсе советник президента. Ну вот мне попался такой.
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ. А чего ты-то ему? Он гомик что ли?
СЕРГЕЙ. Да нет. Девок он у нас трахал регулярно и с удовольствием. Не пидор, просто блажь такая нашла. Облагодетельствовать решил. Короче, он на повышение пошел, и я вместе с ним. Теперь сижу в клубе, который только для своих, а мимо меня элита всякая шастает…
Сцена пятая.
Администраторская стойка элитного фитнесс-клуба. У стойки стоят Сергей и молодой человек в дорогом костюме, администратор.
АДМИНИСТРАТОР. Серега, так нельзя. Ты как лох себя ведешь.