Внуки ильича
Павел. Дед подарил. А ему он достался от фрица во время войны. Они под Берлином воевали, и в завале одного дома дедушка этого старика откопал, чуть живого. Старик оклемался, потом пришел к деду и сказал, что хочет подарить ему свою самую дорогую вещь. Это, мол, – талисман, который всю жизнь его хранил, и теперь спас. Только он уже старый, чувствует, что смерть не за горами. И решил отблагодарить парня, который его откопал. «Для меня, - говорит, - война кончилась, а тебе он еще не раз поможет». Дед ни во что такое не верил, но взял на всякий случай. Приехал, медали начистил и пошел к бабушке свататься. А она красавица была, до войны внимания на него почти не обращала. Дед подумал: вдруг да поможет молот Тора? У германцев еще считалось, что он в этом деле помогает. Видите, и форма у него такая - фаллический символ. А бабушка взяла – и согласилась!
Таня (смеется). Как романтично! Настоящее индийское кино. Сюда бы только какого-нибудь Брахму вместо Одина… А забавно, ребята, какие мы все толерантные. Живем спокойно и никому свои убеждения не навязываем. Здорово, что среди нас нет ни одного помешанного фанатика.
Костя. Однако пришла пора определиться. Скажи, Татьяна, как атеист и человек здравомыслящий. Все-таки, Иисус Христос, намного сильнее? В него почти четверть населения земного шара верит. А Один Пашкин – всеми забытый. Да и победы у Пашкиного деда весьма сомнительные. Наверняка у него от этого молота просто уверенности в себе прибавилось.
Павел. Заткнись насчет моего деда! Между прочим, праматерь всех книг, Старшая Эдда, где про Одина было написано, - до нас дошла почти без изменений, в отличие от сто раз переписанной библии. Почему Германия всегда была великой державой? Потому что их боги – сильные. Они учат людей быть сильными и верить в себя, а не смиренно щеки подставлять, когда их колотят, да ждать, что, якобы, вся эта добродетельная жизнь после смерти окупится. Христианство богатые придумали специально, чтобы бедным смирение прививать.
Костя. Обрати внимание, Тань, этот человек называет меня фашистом.
Таня (Павлу). Да. Чтобы бедные слушались. Как овцы в стаде… По-моему, верующие похожи на первоклассников, которые верят во всемогущество директора школы.
Костя. Таня! Ты серьезно?!…
Мальчик. Я с самого начала подозревал, что вы просто ненормальные. Говорю же вам: я там был и бога никакого не видел! Никакого! Ни Христа, ни Зевса, ни Брахму, ни Аллаха, ни бога-из-машины, ни Будды – никого! Никакого бога не-е-ет!
Костя. Есть Бог!
Мальчик. Нет!
Таня. Только религиозных споров нам не хватало. Следующий шаг – крестовые походы по конторе? Мальчики, не ругайтесь!
Костя. Есть!
Павел. Скорее – крестный ход.
Мальчик. Неее-ееет!
Костя и мальчик чуть не набрасываются друг на друга, но вовремя останавливаются.
Таня (встает между ними). Котя, перестань! Володя, я с тобой полностью согласна. Друзья! Поскольку мне абсолютно все равно, то я предлагаю попробовать разные способы. Заодно и проверим, какой действеннее.
Павел (идет к компьютеру, пока говорит, ищет нужный файл). Я, конечно, не язычник. Но мне друзья посоветовали одного шамана. Не из нашего Центра, настоящего. Вот, статью про него прислали, кажется весьма убедительной. То, что он творит, со слов очевидцев – это просто… просто чудеса, фантастика какая-то. Слушайте, сейчас цитату зачитаю: «Я умирала от рака…»
Мальчик пожимает плечами, крутит пальцем у виска и садится опять за книги.
Костя (смеется, перебивает Павла). О, да! Статьи! А Павлик у нас еще только в школе учится, в советское время, ни одной статьи в своей жизни не написал и не размещал за деньги. Бедный, наивный маленький мальчик! Он не знает, что такое скрытая реклама, как разместить материал в СМИ, и сколько это стоит. Глеб Павловский еще учится в институте и посылается своими первыми девушками. А с космодрома Байконур запускают наши лучшие спутники. Зашибись!
Павел. Ну, знаешь!!! Это уже слишком!
Таня. Мальчишки! Если вы сейчас поссоритесь, это докажет, что Вова был прав. Даже наша дружба трещит по швам, что уж говорить об остальных проблемах.
Костя. Не удивительно. Когда под ногами такой гаденыш путается с предсказаниями своими дурацкими!
Мальчик (поправляет). Гаденыш – это младенец с головой змеи.
Павел. Гаденыш и один большой гад, который его вызвал. Таня, всё, всё трещит по швам!
Костя (бросается к Павлу, замахивается). Кто гад??!!
(Павел перехватывает его руку.)
Таня (кричит). Костя!! Павлик!!! Прекратите! Иначе я ухожу! В отпуск! За свой счет! На месяц! И делайте тут, что хотите!!! Хоть войну устройте. Всё! Ухожу!
Костя (отталкивая Павла). Какой отпуск?! Что значит «ухожу»?
Павел. Тань, погоди, ты чего кипятишься-то сразу…
Мальчик. Танечка. Вы мне обещали мемуары Троцкого и судебные речи лучших советских юристов завтра принести. И еще материалы по делу Каменева. И воспоминания Кржижановского.
Звонит телефон, Костя идет к своему столу и берет трубку.
Костя. Да. Здравствуйте, Дмитрий Олегович….. Чтоооо??!! О, Господи! Совершенно невероятно! Целый класс??!! Я… Я не понимаю. Нет, я понимаю – единичные случаи… Но чтобы сразу 32 человека – такого еще не было… Зачем она календарь перевесила на апрель, когда март ещё… Что? 31 марта? То есть завтра сотни тысяч людей страницу перевернут?!… Да. Да, примем все меры… Всё, что от нас зависит… Молчать больше нельзя. Сейчас пресс-релиз напишем и разошлем…. Конечно, сначала – вам на правки… и замечания…. И вы со своей стороны… Господи… Горе-то какое… Да, мы тут подумаем, как подать….Да… До свидания. (Кладет трубку, коллегам.) Писец! Сегодня одна училка раньше времени решила календарь перевернуть на лист с Лениным – перед последним уроком.… Порядок в классе заранее навела… Погибли все. Дети все вместе с учительницей. Такая же ужасная смерть.
Пауза.
Таня. Бред какой-то. Невозможно поверить! Что за дьявольщина.
Павел. А ты думала, дьявольщина – это Воланд со своей свитой приколистов? Тут люди гибнут. Дети! Что вы натворили?! Что мы все вместе натворили!
Таня. Прессу оповещаем? Чтобы люди календари выкидывали.
Костя (бежит к стене, срывает календарь и рвет его на кусочки). Как можно скорее. Все, кто только может, должны прочитать и услышать! Павлик. Звони на радио и телевидение – договаривайся, чтобы в эфире повторяли постоянно.
Мальчик (пытается отнять у Кости календарь). Не надо! Подождите! Отдайте мне! Оставьте хотя бы мой портрет! То есть Ленина! На память. Он такой большой, четкий…
Костя (отталкивая мальчика и расшвыривая обрывки календаря). Пусти, нелюдь! Сгинь!
Мальчик ползает по полу и собирает обрывки.
Павел (Косте). А деньги у нас на этот месяц остались? Мы, вроде, весь бюджет освоили.
Костя. Какой бюджет?! Дело государственной важности. На госканалы звонишь: мы из пресс-службы президента. Там всё оговаривается и улаживается. Тебе остается только распорядиться, куда пресс-релизы скидывать.
Таня. Никто же не поверит во всю эту мистику и чертовщину.
Павел. В Кашпировского и Чумака верили – поверят и в заряженные календари. Это я тебе как специалист говорю.
Таня (начинает печатать). То есть, напишем что-нибудь вроде того, что их зарядили какие-нибудь террористы?
Павел (подходит к ней, садится к экрану, дальше они пишут вдвоем). Да, типа – враги народа. Исламисты! Пиши: «Исламская угроза приобретает все более кровавые формы. Фактически исламские террористы объявили джахид России, используя новый вид оружия – экстрасенсорное»…
Костя (звонит по телефону). Алё. Верочка?.. Как ваши дела? Как Катя?… Хорошо…. Вера, скажи, календарь, который я с работы принес. Он где?… У Кати?! Я же тебе говорил его со стены снять и выкинуть!!! Что? Какие картиночки вырезает?… Ей что, больше нечем кукольный домик украшать???!!!! Верка! Слушай меня! Объяснения потом. Срочно забери у Кати все листы от календаря, всё, что она вырезала уже, и сожги! Где хочешь…. Да не будет она из-за такой муры плакать. Это не обсуждается! Скажи: папа с работы еще лучше ей картинки принесет! Пусть сидит и список пишет, а я тут из интернета накачаю. А ты сожги. Поняла, Вера? Пообещай, что всё сожжешь! Особенно – с Лениным…. Всё. Пока. Да, нормально всё… Более менее… Я сегодня поздно. Пока. (Швыряет трубку.) Дура! «Как я отниму у ребёнка картиииночки?»…
(Коллегам.) Значит, так. Таня, принеси завтра из дома чистую скатерть, пожалуйста, юбку одень подлиннее и головной убор. Павел, ты организовываешь покупку свечей и специальных наклеек с крестами – по числу стен в конторе. За мной – инструктаж сотрудников и приглашение батюшки. Постараюсь договориться, чтобы он приехал в первой половине дня. Может, тем, кто сегодня новости не услышит, завтра уже ничего не будет грозить. И предупреждаю. Если вы хотите, чтоб эксперимент был чистым, вести себя благоговейно.
Павел (пытается шутить). Не думать о белой обезьяне?
Костя. Не юродствуй! По приходе святого отца возьмете у него благословение, после чина освящения – тоже, и не забудьте приложиться к кресту!
Таня. А как его берут?
Костя. Делайте всё, как я.
Павел. Конечно – ты первым будешь крест целовать – меньше микробов нахватаешься. Чур, я вторым! Нет, Таню пропущу, и третьим.
Костя. Заткнись уже, а? Давайте мой способ опробуем. А если не получится, будем дальше думать. Главное – во время обряда помалкивай. И молот свой сними на время освящения.
Павел. Зачем?
Костя. Затем, что бесовское не должно мешать святому обряду.
Таня. А Вова? Может быть, его в библиотеку отправить?
Костя. Хм… Его, наоборот, надо оставить. Иначе кого батюшка изгонять будет?
Мальчик. Даааа. Боюсь, господа, что вам уже даже провизор не поможет. Скверно и гадко, когда люди не понимают простых вещей.
***
Действие IV